1.我来说说我的糗事，估计你们谁也没我糗。　
上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错，　可就在半夜的时候，室友们都在睡觉，突然我闹肚子，便去了卫生间，（卫生间是室内的，装修得跟皇宫一样），泰国的马桶跟中国的马桶不太一样，马桶的后下方还有根水管，可以放热水跟凉水，估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的，我不习惯坐在马桶上面，一直养成的习惯就是蹲在上面，于是我便小心翼翼的蹲上去，开始爽起来，谁料到一半的时候，汗ing，马桶边缘突然崩溃碎了，我整个人哗的一下掉了下去，蛋蛋被扎在马桶的瓷片上，便便跟血一涌而下，马桶里面全是红色，，因为身体陷进去了，造成特别大的响声，外面的室友便醒了（住过hostel的人都知道，房间是男女混住的，我们房间还有两个女生），问我里面发生了什么，我只有逞强说没有事情发生，这个时候，全身的肉都很疼痛，我想起身又起不来，因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上，一动身就撕心裂肺的痛，那种感觉无法形容，想不出声是不可能的，所以我一直小声呻吟着，外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门，问我还好吗？没办法，我当时觉得自己快死了，也顾不得颜面只有告诉外面我的情况，让他们快救我，因为门是反锁的，离马桶很远，我又无法起身去开，他们便找房主来开门，他们进来的时候，我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘，因为是室友们都是西方人，外加之前比较谈的来，所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我（郁闷），他们愣了大概有20秒后，才叫救护车的去叫救护车，打电话的去打电话，老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶，这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音，咚~~还有血往下流的声音，另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便，还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去，不过见他们都是很真心诚意的帮助我，也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了，室友们很不错，全部陪我上了救护车（忘了补充，泰国的有些救护车是大学生们自主申请的，为了提高医院的效率，所以一般拨打电话不到5分钟，救护车便立马赶到，我指的是私立医院，他们给我叫来的是私立医院的救护车，要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍）上了救护车后，抬我出去的全是年轻人，跟我彷佛年纪，一个个图谋不轨的笑，可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情，他们还用英语问我的室友，他是怎么弄成这样的，我的那些室友开始说，马桶坏了，他坐在上面就成这样了，对方比较质疑，室友就又说，难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗？（可能西方人比较幽默，但让我毫无自尊可言了）　那个医护人员便说：oh，my　pool　boy(中文表达不出那种语气）顺手就掀开搭在我下体的白布，仔细端看，还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法，我怎么还不快点昏过去。。。　　　　
（到这里，如果你觉得我已经很糗了，　那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。）　　　　本以为到了医院之后就一切结束掉了，没想到他们一把我抬下救护车，就围过来很多人，拿着摄像机的，照相机的，还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的，一大群记者过来采访啊，（肯定是我那个房主打的记者热线，那些记者便一传十，十传百。。结果把医院门口都给堵了），不知道谁踩了下拖到地上的白被单，瞬时我的下体毫无遮拦，活生生的现在大家面前，那些闪光灯照啊，汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了警察。。　　（直到我都不明白啊，这么芝麻点大的事情也被采访啊，那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。）第二天我稍微好了点，打开电视想看看奥亚卫视（泰国也收到奥亚卫视），没想到奥亚台正在播出新闻：一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内，大街上包括酒吧里啊，许多人都奇奇怪怪的盯着我看，后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊，这是我一辈子最龌龊的事情了。

评论：这哥们可真是丢人丢到外国的最强案例了。


2.昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着.....　警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。”　我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。”　“你喝酒了？”　“没......没喝.......喝多少......”　“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”　“喝.......喝了九......九两。”　“吹检测器！”　一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。　“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。”　“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”　“你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？”　这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙.......　突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？”　恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。”　警察连忙安慰：“别急，慢慢想。”　就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......”　警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”　到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

3.事情是这样的。。。。。。　
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，　
忽然偶感不适，肚子疼，　
我赶忙拿了包纸去厕所。　
我去的正是女厕，因为男厕满员了。　
就在前往厕所的途中，　
肚子疼的难以复加，　
好似一把弯刀在里面刮一样。　
旁边有几个通宵玩游戏的美女，　
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，　
身体半蹲着。　
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，　
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”　
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”　
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，　
我感觉肚子一轻。　
是一个闷屁，没有动静，　
但有味，那味还不是一般大。　
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”　
我明白这时候比较先发制人，　
所以我就抢在那女的前面问，　
“谁放屁了？”　
擦黑眼影的美女捏着鼻子，　
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”　
当时我就不高兴了，　
继续扶着桌子，　
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”　
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，　
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”　
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”　
于是我一瘸一拐的往WC挪，　
眼看就要不行了，　
千万别的，我求你了，这是我心里想的。　
终于赶到了厕所，　
往里面一看，我绝望了，　
男厕满员，红杠，　
没招了，只能去女厕解决。　
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，　
两种声音是重叠起来那种感觉。　
总体来说还是比较爽的，　
就是这个味道太恶心了，　
熏的我自己直迷糊。　
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，　
把手纸一起仍进去了。　
回头看的时候真把我自己吓一跳，　
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，　
我按下冲水键，　
瞬间传出了优美的水声，　
哗啦哗啦，　
不停旋转着。　
可是旋转的速度绝对到位，　
但就是不下货啊。　
眼看着手纸把口堵住了，　
粑粑飘在上面下不去。　
但哥非常冷静，　
又按了一下冲水，　
这回猛了，我寻思应该没啥问题，　
但水位不断升高，硬是冲不下去。　
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”　
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，　
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，　
仍到了筐里。　
水位有所下降，　
我第三次按下冲水键。　
悲剧开始了，　
激流和便便一起高速旋转着，　
不断升高，不断升高，　
我C，冒出来了……　
哥赶忙用手把着顶扳，　
支撑起身体，　
免得鞋被秽物殃及。　
里面都趟汤了，　
现场实在太过于混乱，　
胳膊眼看就没劲了，　
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，　
然后去掰锁。　
我把门开了一条缝，　
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，　
显然是排队上厕所的。　
心想完了，　
这下嗨大了，　
人家一进来踩一脚大便，　
不得踹死我吗。　
所以哥继续躲在里面，　
点起一支烟，　
考虑对策。　
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”　
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”　
本来我的想法是趁那女的不注意，　
迅速冲出去，　
但这回变成两个人排号了。　
眼看秽物就要淌过门板，　
透到外面，　
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。　
事以至此，　
哥只有逃出升天了，　
我检查了一下锁头，　
没问题，　
然后爬上窗台，　
来开窗户，　
一股浓烈的寒风扑面而来，　
这是二楼！　
二楼？三楼也得跳啊！　
我是要脸不要命的人，　
猛地一提气，　
瞄准楼下的雪堆，　
嘴里暴喝了一声：“走你！”　
然后纵身一跃，　
感觉世界一下子变轻了，　
轰隆一声摔了个虎趴。　
脑袋当时就迷糊了，　
全身都是雪，　
冰的我手跟针扎一样疼。　
摔到没怎么摔着，　
哥常跳，　
然后打扫了一下身上沾的雪，　
扬长而去，　
重新从网吧一楼进来。　
为了体现我的从容，　
特意在一楼吧台买了一根烤肠，　
边走边吃。　
你说谁能看出我跳楼了？　
然后上到二层，　
那俩女的还等呢，　
我心里这个乐啊。　
最后她们把网管找来了，　
几个人一合计，　
得出两种结论。　
NO.1：有人在里面生孩子。　
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。　
当时我就闹心了，　
怎么不往好处想呢！　
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，　
以一种休闲的姿态准备看热闹。　
网管朝门一顿大飞脚，　
企图将门揣开，完了还用手拍，　
“里面行不行了！给我个动静！”　
然后二号网管用肘子把他推开了，　
“你这个废物。”　
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，　
起腿一记回旋踢，把门揣开了。　
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，　
这B环顾了一下内部，　
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”　
另一个网管看我站旁边，　
就和我逗话，　
“你说这B损不损？”　
我点点头，“损。”