1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
2、和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……
3、一名Pol.ice在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
4、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。
5、他站在镜子前，二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”　


6初中时候和同学一起骑车回家。这哥们鞋带绞到脚蹬子里面了。然后不停车。使劲踢腿想把鞋带弄出来。结果这边没弄出来，那边的鞋带也绞到脚蹬子里面了。你能想像一个人在大马路上喊救命。所有人围观的时候，他拼命踢腿两个脚都弄不出来，最后华丽的平躺摔倒在大街上的场景么。shi都笑出来了有木有。最后还是哥给他把鞋脱了才把鞋带解开的有木有哈哈哈笑死了。

　7　平安夜么人给送苹果就算了，自己去买一个TMD里面给我包个梨！

8　　有没有人跟我一样，半夜三更困的要死也要看上一会，结果一个小时过去了，清醒了，然后就失眠了！

　9　老公从外面进来，两手放在身后，对电脑前的我说，转过来，闭上眼睛。我照做，想他会送我什么礼物呢？是我暗示多次的智能手机呢？还是想买的那双鞋子呢？结果他对着我的脸放了一个响屁　……尼玛，我告诉你，这玩笑开大了

　10　总算知道为啥女友隔三差五要我给她买护肤品了，女友皮肤特别好，很白还很嫩，今天她终于领我去见她父母了，我一进门，呆了，她妈长的跟她特别像，快五十的人，跟三十五六的人似的，皮肤比女友还好，乖乖！一会他爹从外面回来，他爸皮肤比她妈的还白皙，晚上，他弟弟放学回家，mlgb的，也是特别白皙粉嫩，我艹，就我看着特别显老。吃饭前，洗手，她弟弟拿了她护肤品搓了搓手，她妈妈也擦了擦，她爹也用了……

　11　大学生，爹妈来看我，临走想买点水果，就在学校门口水果摊买。天冷，巨冷，妈说这水果不会冻了吧，爹说冻了正好，闺女可以写本书，就叫《谁冻了我的苹果》。挑水果的时候冻得哆哆嗦嗦的，爹说闺女你这儿购物环境不大好啊！爹妈最近正好遇到伤心事，还要挤笑脸应付我。

　12　下午带闺女出去遛弯。因为成功在末日活了下来，俺爷俩都比较亢奋。走的比较远。回来在公交车上我和闺女说：“爸爸走的腿肚子都酸了。”俺闺女特认真的回了一句：“我就腿酸，肚子不酸。”周围的人都笑了！

　13　说一说我的奇葩室友。他的电脑壁纸以前一直是那个搞摄影的陈老师的图像，曾说，陈老师是他奋斗的偶像。最近发现他壁纸换成泰囧的一幅剧照，问其为何，这货悠悠地说：“陈摄影是高富帅，不符合我的身份。王宝强不一样啊，这种屌丝逆袭才是我以后的追求啊！”

　14　学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

　15　同宿舍有一哥们给114打电话问一些无关紧要的问题，一会又骚扰问客服女要手机号没想到那女女还真给了。挂了电话屁颠屁颠的拿着记好的手机号里打一次，对不起您拨打的用户正在通话中……一小时后再打还是对不起您拨打的用户正在通话中，他怀疑是不是给他拉黑了，就借我手机打，结果他手机响了……

　16　楼主大学生一名，世界末日了，我笑了，刚到12点的时候，学校几栋宿舍楼都在躁动起来了，有人在扔塑料瓶，有人在泼水，门卫叫来叫去，并拿着手电筒在照，都没有用，楼主就在窗外听着，有人说:“我不想死啊！呜呜呜呜呜呜呜。”听着真像真的哭出来的一样，我听着就奇葩啊，然后，又有人说，“我也不能死啊，我还是处男啊！！”照惯例这不是gc，gc是，突然又有人说，“你们这群**，都是一群文盲，没文化，电影说明天下午3点14分才来。”然后，整个世界安静了。

　17　本人女，由于跟老公谈恋爱比较早，所以结婚也比较早，去年大学毕业，今年结婚，然后我继续读研，上学没工作嘛，你们懂得，就是老公养我，今天我舍友跟我说，你看你，你老公隔几天来看你一趟，给你一沓钱，然后跟你睡一觉，不知道的人以为你被包养了，被包养，包养……

　18　代课老师特别搞玩的说了一句：你们一个个都在玩手机！！！剩余的电量就是你们的期末成绩　！

　19　早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌。。。相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯。。。我说：新交规真尼玛。。。。介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

　20　男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限


　21　下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。

　22　一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”…

　23　“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”
　　“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”
　　“说重点。”
　　“D杯女…”

　24　有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！

　25　家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B...

26　　新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去亲亲新来的教师。”儿子说：“我才不去呢！刚才爸爸要亲她，被她打了一记耳光！”

　27　你表白过吗——白的不耐脏，我的表是黑色的。

　28　谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充。并且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，早期，特别是产品周期头六年，周边基本上的半年整个一换。


　29　其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。



　30　问：如果心仪已久妹子突然向你告白，你会怎么做？答：先右键保存进度。



31　　楼上练钢琴的孩子，以后说获奖感言时，别忘了你楼下邻居！

　32　千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。

　33　听到写雪的一句诗：疑是天宫考普化，失手打翻氯化钠…

　34　写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊。最后一句换成：这个社会怎么了。一下子从小心眼，升华成忧国忧民之类的。希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！

　35　中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！#@￥%。。。宝贝，你内心是有多强大啊…

　36　元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了
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　37　问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！
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　　据说，睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有……

39随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。

40家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛？？？

41听说，北京有一个著名贵的楼盘，贵出了名之后，纪~委把所有买此楼盘者都查了查....再后来，这楼盘还剩的几套房就再也卖不出了。

42这是一个真实的故事：表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥＂表哥表哥，我的银行卡被吞了，怎么办怎么办＂，表哥＂不要慌，身份证带了吗，恩，好，拿身份证去拿就可以了＂表妹＂知道了＂，过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦＂表哥，怎么办？我的身份证也被吞了。。。＂

43孩子他妈出差了。。。这是背景。。。我下班回来，做完饭，确实太累，就对儿子说：“宝贝儿，吃完饭你把碗刷一下，你爹我都累倒了。”　娃儿看了看我说：“老爸，还是你刷吧，咱家不能同时累倒两个男人啊！”。。。
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吸烟危害健康，早已被科学证实。但各类统计数据显示，抽烟者和非抽烟者的寿命无明显差异。为啥米呢？因为在空气污染面前，吸烟、地沟油等造成的危害是忽略不计的。

45某官员在桂林遇一老外，老外问：我发现你们中国人喜欢旅游？官员：不是旅游，是开会。官员到杭州，又与老外意外重逢。老外问：你是来开会吗？官员：不是开会，是参加培训。再后来日本富士山下，官员再次碰到那老外。老外问：“开会还是培训？”官员：“不，我是来考察的。”

46在KTV唱张靓颖的《画心》，MV是《画皮1》的一些内容。同行的一位女同学说，我当初是在电影院看画皮1的，身边有两人全程在啃卤鸭翅。我说那他们带得还真多。她：关键是，那部片里周迅不是经常要吃人心吗？我看着屏幕上的她在吃人心，鼻子却不断闻到卤鸭翅的香味……

47林夕与陈奕迅同台领奖。陈奕迅高举奖杯道：“没有夕爷我拿不到这个奖！”台下粉丝闻言呐喊如潮：“夕爷一生推！夕爷一生推！”陈奕迅调皮地问林夕；“看大家都这么热情，咱是不是该有点表示？”林夕腼腆地点点头，陈奕迅就把他推倒了。

48“大姨，您还好吗？”“我就想……再见你妈一面……”“可您现在这么虚弱！”“没事……我还清醒得很……”“大姨，妈来了您打算怎么办？”“使用护翼……”

49教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。　他感叹：“哎，三个女人同时想我！”　后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

50“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”小明狠狠的说道。　主持人：“把手松开！他快憋死了！”

51黑帮老大出国回来问老二，社团里这段时间有没有事情发生。老二说：“上周立波被人打了...”话还没说完老大回头就是一嘴巴：“名人也敢上，你都和谁玩的。”老二委屈的答道：“老大，您听我解释！”“滚！净捅娄子，”老二出门就把新入帮的立波喊来：“你TM以后叫小波！”

52小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

53今天，我撒了个谎，我很内疚。那个女孩有点认真的问：“你看看我胖吗？　”　我想了想，回答：“嗯，胖。”　其实，我是骗她的。因为，我根本就没敢看她。