1、餐厅中。　
　“服务生，你们这有什么招牌菜？”　
　“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”　
　“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”　
　“那您想吃什么？”　
　“先来一份鸡蛋吧。”

评论：吐出来的不吃，吃拉出来的，好好东西想着怎么那么恶心的呢。

2、丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
　　　妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
　　　丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
　　　妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
　　　丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？

评论：过年回家，爸妈和我唠叨了。出份子出的烦死了，特别是农村。


3、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。

　　“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。

　　“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

评论：这就是做男人的悲剧啊。

4、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

评价：验证了做什么事情都是有目的的这个道理。

5、一日语文课上，老师让小明用“长城”造句
　　小明答：“长城很长。”
　　老师不悦：“不行，再造一个！”
　　小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

评论：小明的知识面还真不是一般的高啊，哈哈。

6、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

评论：见过狠的，没见过这么狠的。这媳妇牛。

7、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

评论：哈哈，这夫妻的话务员还真专业啊。

8、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”

评论：小护士当这个是康师傅绿茶呢，无语。

9、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

评论：这个有点冷笑话的感觉哦。

10、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”