1、上大学老妈怕我冷，带我去买羊绒毯子，看好了一件后，因为宿舍床比这毯子小，就问老板这毯子会不会缩水，老板说放心吧，质量很好肯定不会，然后老妈和老板说床小放不下，老板又来句，放心吧，肯定会缩水的，到时候洗洗就不大了。。

2、老师点名，一同学迅速打电话给他宿友，说点名了，宿友淡定的说，开免提，然后点到他的时候，他在电话里大喊一声“到”……老师无辜的问我们，怎么回事……

3、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾，每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头，拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………

4、今天一闺蜜屁颠儿的跑我家，说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有500朵玫瑰，结果她下午收到了一包玫瑰花茶…

5、大学时同学在食堂买饭，告诉食堂小妹，给我来份菜花，食堂小妹未动：这是花菜。同学说我们都叫菜花，给我来一份。小妹仍不动，说这就叫花菜。同学急了，管它花菜、菜花，你给我来一份不得了。小妹岿然不动，这是花菜。同学服了，好吧来份花菜，小妹才给盛上。

6、“你喜欢什么样的女生？”
“我喜欢长的坏坏的女生。”
“那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”
“滚，给老娘马不停蹄的滚！！”

7、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

8、早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了

9、农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

10、三人在吃饭，谈起了节约。
A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。　
B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。
C：我比你们更节约，我吐口痰都要再吸回来。

11、听说一老一少吸血鬼聊天　少的说　.哎最进生活不景气。好久都没喝上血了，老的说。我又何长不是啊：我最近也只能到女厕所捡茶包泡点开水来喝喝了……