1　　　　唐僧的家书：
　　　亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不笑是要被打屁股的。
评论：　这篇文章贯彻了唐僧大大一贯的罗嗦风格，不禁怀恋大话西游里面唐僧的精彩镜头！



2　　　命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.工作就像轮奸，,你不行了别人就上.
生活就像自慰，,什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获
捐款就像发情，一想起来马上就要
奖金就像阴毛，掉的要比长的多
领导就像阴道，总是欺软怕硬
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

评论：写的现实，有些悲哀，现实的残酷！人活的就　一　个字：累!


3　　　都是被插的----
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都　　　不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

评论：看看电脑的对白，和我们的人生何其相像！

4　　　　qq上的淫荡签名[超强]
　　　　　　1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出
　　　　　　　2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索
　　　　　　　3、痒，要！
　　　　　　　4、给我一张毛片，我能撬起整个地球
　　　　　　　5、我指着太阳说：日
　　　　　　　6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
　　　　　　　7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤
　　　　　　　8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
　　　　　　　9、生命在于床上运动！
　　　　　　10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今
　　　　　　11、花前月下，不如花钱日下　　　　　　12、鱼对水说：我之所以灌水，因为天天可以日你
　　　　　　13、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！
　　　　　　14、好好学习，天天想上
　　　　　　15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

评论：生活中总有这么多的牛人，这么的搞笑和充满想象力@！

5　　　标题：　史上最全的性骚扰的　
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说
“停”！」　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很
生气的说：「你有拒绝那个人吗？」　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那
个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
评论：对我们现在中国人的教育子女方法，就是一个字　绝！

6　　男生性骚扰女生后老师的经典评语
小学一年级：
　　在女同学面前脱裤子，女同学说是骚扰她们！　　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”　
　　　　　　
　　小学二年级：　
　　拍女同学的屁股！　
　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”　
　　　　　　
　　小学三年级：　
　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！　　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”　
　　　　　　
　　小学四年级：　
　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！　　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”　
　　　　　　
　　小学五年级：　
　　骚扰女同学不成，反被骚扰！　
　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生骚扰了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”


评论：何其牛X的老师，有这样的　老师也是一种信服！

7　　　和尚骚扰丑女
　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见， 更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”　

评论：此女完全和芙蓉姐姐有的一拼！和尚只能个人郁闷！

8　二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,　　
富豪问他是为什么?　佣人答到:"偶今天带了手纸..."　　

评论：此富豪找个佣人的标准确实有　一套！佩服

9　　三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."　　
"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."　　

评论：售货员有一套，但这个男的有的起止一两套！
10　从医学角度看老婆　　
【品名】妻子　　
【通用名】老婆　　
【化学名称】已婚女性　　
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。　　
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。　　
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。　　
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。　　
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。　　
【用法用量】一生一片。　　
【禁忌症】公开服用二片或二片以上　　
【注意事项】　肾功能不全者慎用。　　
【规格】千克至千克，片重超标不影响使用。　　【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。　　
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。　　
【有效期】至离婚日止。　　
【批准文号】见钻戒购买发票号码　　
【生产日期】同身份证出生年月日。　　
【生产企业】岳父岳母。　

评论：对老婆的评价，第一次这样听说，无语!

11　　昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”(我给联合扫黄小组起的外号)又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。
　　嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。
　　他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。
　　那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。
　　“你和隔壁的女人在长江旅馆302号房间里干什么呢？(主审故意把重音放在“干”上)”
　　“没什么。”
　　“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”
　　“您认为我们在做什么？”
　　“你们――(主审探身作逼视状)进行非法性交易！”
　　“那么说你承认有合法性交易喽。”
　　“直说吧，你在嫖娼。”(主审声音陡然增高，搞得我耳鸣)
　　“你怎么知道我在嫖娼？”
　　“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”
　　“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？”
　　“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”　　“这就算你所说的嫖娼吗？”
　　“那还能是什么。”
　　“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”
　　“这不是一回事。”
　　“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”　　“你就没干那事？”
　　“那是我的私事，我没有必要告诉你。”　　“你跟那个女人以前认识吗？”
　　“不认识。”
　　“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”
　　“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”
　　不见 棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆讯技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。
　　“这里面的东西你认得吗？”
　　“太远了，看不清楚。”
　　“那就给你凑近点。”
　　助手接过管子在他眼前晃了晃。
　　“好像是精液。”他淡淡地说。
　　“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”　　“没有仪器，大家的都一样。”
　　“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”
　　“你想知道什么？”
　　“这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”
　　“我从来没否认我和她发生过性行为唉”　　“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”
　　“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？”
　　一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。
　　“那她凭什么上了你的床？”
　　“这你该问她？”
　　“她说你在公园里答应给她150块钱的。”　　“那时她说的，你当时在场吗？”
　　“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。”
　　“所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”
　　“你严肃点！”
　　主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？
　　忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。
　　我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。
　　我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位，TMD，学哲学嫖娼都可以免罪！！！

评论：这对嫖客和妓女能让所有的警察发疯！

12　　　采花贼，专在校园中侵袭女生。一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。.
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。　　
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...　　
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。　　
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意*污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......　　
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意*污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......　　
最后，胁持一“女院士”，完事后院士道：“下次务必带上你同伙”　　

评论：看来书读得多些，就是和　其他人不是一个档次!

13　　　男人为何喜欢摸女人的胸部
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。　　
　　二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。　　
　　三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。　　
　　四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。　　
　　五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。　　
　　六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。　　
　　七、根据心理学家研究，男人在强奸女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。　　
　　八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。　　
　　九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。　　
　　十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。　

评论：个人认为第一，三，四，七条说的相当在理！
14　　机主：你好，我想咨询一个问题啊。客服人员：请讲。
机主：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用啊？
客服人员：那你只能是插在手机上试 一下，如果不行的话那只能去营业厅换卡了
机主：不是啊，你得先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要　　
不能用的话把我家猫宰了拿卡浪费我家一只猫你说是吧
客服人员：你好，那这样的话你还是不要宰它了，那你就拿上你的身份证去移动营业厅补办一张卡就可以了
机主：可是我那张卡150办的，我家那只猫35买的啊
客服人员：可是您补一张卡才40块钱
机主：补卡？
客服人员：对，号不变
机主：号不变？
客服人员：对，就去移动营业厅，拿上您的身份证。再补原来那个号就可以，重新换一张卡，那这张卡就不能用了
机主：那我家那猫会不会有什么不良反应啊？客服人员：您好，那这个我就不太清楚了，那需要您领猫去看病了
机主：那你帮问问你们同事啊？
客服人员：您好，您现在拔打的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样，咱们这边给您处理不了的
机主：我家那个猫它叫M-ZONE人
客服人员：对，那也不行的
机主：咋不行啊，我都给它取了动感地带了给它客服人员：它叫周杰伦也是没有办法处理的了，那只能是您自己来，去看一下的了，那你，那你卡出现问题了，我们移动，我们移动和1860可以帮你解决，那只　　
猫具体怎样的话我们肯定是没有办法帮你解决的。机主：问题它吃的是移动的卡
客服人员：你好，请问你觉得这样有意义吗?机主：不是，我就是特奇怪你到底是啥意思客服人员：你好，我没有什么意思的。那您觉得你有什么意思吗？那您是觉得这个猫……咳咳
机主：别着急，慢慢说，你要不要喝口水
客服人员：你好，你那个猫我们这边肯定是为您处理不了的了
机主：我知道，我就是想让你给我点建议，怎么处理啊
客服人员：你好，我现在告诉你的就是可以拿上你的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
机主：那然后呢？得考虑猫的呀
客服人员：那猫就没有办法了
机主：怎么没有办法，是命啊一条
客服人员：你好，那我这边是帮不了您了，你带上你的猫去宠物医院看病什么的，那就是您自己来处理的事情了
机主：要不你把周杰伦电话号码给我，我给他打电话客服人员：你好，你觉得1860会有他的电话号码吗？
机主：你们不是合作伙伴吗?
客服人员：那我们这边也没有他的电话的
机主：肯定有
客服人员：你好，很抱歉，没有
机主：骗人的，你长这么漂亮的姑娘还骗人呢客服人员：你好，请问你还有其他业务要咨询吗？机主：有
客服人员：请讲
机主：我那个猫怎么办啊？
客服人员：你好，先生你如果重复来问我这个问题的话现在我没有办法来回答你的
机主：那我就不重复了，那我那张卡怎么办哪？客服人员：请你到营业厅办理补卡就可以的机主：拿猫去解剖拿出卡来啊？
客服人员：你好，你觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
机主：那你说咋样啊，我现在着急啊，第一我那卡是用不到了，第二是怕猫噎死
客服人员：你好，那这样的话……
机主：你不要老是你好你好，你就喂喂喂就行了，我听着怪不好意思的
客服人员：为了表示尊敬，我们不能这样来说的机主：我这一烂人，你不用尊敬我。没事，说客服人员：没有别的办法，如果你没有其他业务要咨询的话请您挂线
机主：你，你还让我挂线？你们这什么服务态度客服人员：你好，我这是该说的都给您说到了……机主：我觉得这完全是你们的责任，谁叫你们那卡做得那么漂亮，猫要吃了那卡是吧
客服人员：那您没有看管好猫，您可以把猫看管好，那它要吃了别的东西呢？我们都能处理吗？
机主：别的东西都没那张卡漂亮你知道吧。谁叫你们卡做那么漂亮拉？都怪你们？？
客服人员：你好，先生，我希望你不要再和我谈论这种事情了好吗？
机主：那你谈一下，现在就这个问题啊，其他问题我也不找你是吧？问题就是你们那张卡太漂亮了，我们家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。
客服人员：无论您去哪里，无论你去哪个营业厅，有营业厅能帮你解决这种问题吗？
机主：营业厅能解决了我就不打电话了，就是营业厅不能解决了我才打电话找你这位声音特别磁性的女士来回答我的嘛
客服人员：对啊，但是你那种问题1860肯定是给你解决不了
机主：你们解决不了问题还闹什么什么的
客服人员：你好，不是说我帮你解决不了，是您的这种问题我们没有办法来帮您解决
机主：你们就是想尽一切办法解决顾客问题的？你不解决顾客的问题，你不能说容易的问题就解决了，那难的问题留给谁啊？让我打联通？不可能是吧。单、难、复杂都得忝墙饩霭桑?沂悄忝堑墓丝停?忝堑南?颜撸?褪悄忝堑纳系郯桑?阆衷诹?约荷系鄱疾恢页狭耍?慊挂?Φ模?
客服人员：你好，首先的话咱们解决问题的话……机主：不要再说你好了拜托
客服人员：我们解决问题的话是有一个度的是吧，那你现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮你来解决的
机主：你们那个规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题是吧？
客服人员：对啊
机主：这不就对了，你要写了我就不找了是吧，你没写你就得帮我解决了对吧
客服人员：那您带上您的猫去一趟营业厅
机主：营业厅服务态度没有你好你知道嘛，我的意思是你过来看一下还是我去找　　
你们。
客服 人员：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的
机主：你要我去哪个营业厅
客服人员：大南门营业厅
机主：大南门那小偷太多我怕他们把我猫偷了。客服人员：那就到您附近的营业厅就可以的机主：我去了，那女的说话态度比你还凶
客服人员：那如果他不给你解决的话，首先的话，拿上身份证去营业厅办理补卡，这是我们该办的
机主：我那猫没身份证
客服人员：你好，你是给您自己补卡还是给猫补卡呢？
机主：我给……我现在不是补卡的问题，我是猫，猫咋办啊我？
客服人员：你好，猫怎么办和我们没有关系的机主：它肚子里有你们的卡怎么能说和你们没关系呢客服人员：那卡是您让它吃进去的，和我们……机主：我有病啊，我喂它猫食我还喂它卡拉？客服人员：那具体怎么吞进去的我们也不清楚啊，那您也不能把这责任就推倒移动公司来，对吧？
机主：我不是推到移动公司，那是因为它吃了你们的卡了对吧？不管怎么样事实　　
已经存在了，猫肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了。
客服人员：现在就算它是吃了移动的卡，移动就要负责任吗？
机主：不是负责任，你们给我解决啊，没要你负责任，双方都和气点。解决就没事了，一旦不能解决，那就要你们负责任了
客服人员：你好先生，首先您这不是解决问题的一个态度现在
机主：我咋不是解决解决问题了，我拿猫去营业厅不可能吧？我自己去吧，态度那么差，　我想投诉他的没看到他牌号，也不知道他叫啥，你说你们的服务态度已　　
经对我造成不良影响了你还要我咋的
客服人员：你好，你的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了的。如果就是说您拿身份证去补卡，他不给您办，这肯定是他不对，如果有这种问题的话咱们这边肯定是严肃处理的。但是猫具体怎样，咱们这里肯定是没有办法解决的，这到哪里　　
都是说得过去的
机主：我觉得在你认为肯定我们家猫没你们卡值钱，但在我看来我家猫比你们卡值钱。咱们关键是角度不一样。你们的卡可以为你们创造利润，我的猫为你们创造不了大利润的对吧。你不要老是说卡，我不补卡无所谓，我觉得拿卡无所谓，现在首先是那猫怎么办？
客服人员：你好，那猫吃了您的卡肯定是你自己管理不当
机主：我把卡放桌子上它自己吃了，你能怨桌子怨我，怨卡怨猫了啊？
客服人员：那就一定怨移动公司，就因为它是移动公司的卡吗？
机主：对啊，它要是联通的卡我就打联通了对吧，我肯定不会找你啊
客服人员：我没有办法来帮你解决的了
机主：那你们就关门了，你们连这问题都解决不了，你不能遇到困难的问题就推脱，遇到简单的问题就把它解决掉对吧
客服人员：你好，有理的问题我们一定解决，没理的问题……
机主：我这又没理了？我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说不管，你说谁没理啊
客服人员：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860不能解决这种问题
机主：不行，把你们董事长叫下来，把他电话给我，我给他打电话，你们投诉电话多少
客服人员：我们没有，1860就可以受理的机主：受理？意思就是又你来推脱我是吧？客服人员：你好，我不是推脱你，如果你认为我解释不合理的话，我可以向上级领导反应您这个问题
机主：那就叫你上级领导来
客服人员：那请您留下联系方式
机主：我卡都让猫吃了，我上哪找联系方式啊客服人员：我们给你打电话就可以了
机主：你打电话打猫肚子里我能接啊？
客服人员：那你现在不是打进电话了吗？还是有联系方式的是吗？
机主：我这电话只能接不能打
客服人员：好的，可以接就够了，我们给您打过去啊机主：你们说话我都不相信了，我现在对你们产生怀疑了，我现在准备换联通的卡了　你知道吗？我跟你说你这就少了一位顾客了你知道吗？你不要以为少一个无所谓，中国很多顾客，你们的顾客都是一名一名攒起来的，你丢失一个就丢失一　　
个了
客服人员：你好，我没有其他意思的，就是你如果对我的解释不认可，我只能只有这么做了
机主：等一下，我想请问你什么学历啊？
客服人员：我的学历跟咱们业务没有关系啊机主：不可以透露一点吗？本科还是专科啊？客服人员：这没有必要回答的，因为咱们现在谈论的是业务啊
机主：那你现在业务你也处理不好，领导你也不叫客服人员：不是不叫，您留下联系方式，我们领导会给您回电话
机主：我告诉你我时间很充足，你再讲我家猫肯定死掉的，待会得送它去火葬场的肯定，你待会往火葬场打电话找我啊？
客服人员：你好，那你先挂电话，。我现在去叫领导来给您回个电话
机主：你别挂电话，让他现在过来，，电话费我掏对吧。。哦，这是免费电话对吧
客服人员：对啊
机主：哦，免费我等着就行了
客服人员：我现在没有办法联系他的，我们这里……机主：你站不起来？
客服人员：你好，我需要过去告诉他，因为我们这边都是有规定，我们领导也是要处理事情的，他也不能一个用户一个用户地去回复，我告诉他之后他会给您回电话的。
机主：那偌大一个移动公司就一个领导？？客服人员：领导的话肯定是有好几个，像我们这边值班经理也有好几个，我们不能所有的人都在……
机主：你说这人命关天，他先处理哪个 ？
客服人员：你好，稍候我把这个问题反应给他，他肯定会来给您进行处理的
机主：算了算了，我等你吧，你说让我等多长时间吧客服人员：我尽快
机主：尽快，两秒钟够不够啊？
客服人员：我只能说尽快
机主：那好，我不挂电话，你尽快　　

评论：呵呵，这个笑话长了点，有点不符合短篇，希望大大手下留情，不过，我　觉得是　这个笑话真的太猛了，这机主的表现完全是无厘头第二！

15　　超强成人短信25条（挺得住的算你厉害！）　　
　　1、老公要出差半年，　贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　　　
　　　　
　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　　　　　
　　　　
　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　　　
　　　　
　　4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。　　
　　　　
　　5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　　　
　　　　
　　6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　　　
　　　　
　　7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　　　
　　　　
　　8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　　
　　　　
　　9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　　　
　　　　
　　10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！　　
　　　　
　　11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。　　　
　　　　
　　12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　　　
　　　　
　　13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!　　
　　　　
　　14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!　　　　
　　　　
　　15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　　　
　　　　
　　16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!　　　
　　　　
　　17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.　　
　　　　
　　18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　　　
　　　　
　　19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　　　
　　　　
　　20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!　　　
　　　　
　　21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!　　　
　　　　
　　22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’　　　
　　　　
　　23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’　　
　　　　
　　2 4、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.　　
　　　　
　　25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了　　


评论：个人觉得第23个笑话，简直是　爆笑！
16　　　历史上杀伤力最大的笑话
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。　　
　　　　
　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。　　
　　　　
　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。　　
　　　　
　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。　　
　　　　
　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。　　
　　　
　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是****。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。　　
　　　　
　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我家，把正在马桶坐得正爽的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。　　
　　　　
　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”　　
　　　　
　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。　　
　　　　
　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
　　　　
　　60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4 月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。　　
　　　　
　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
　　他说，他相信爱情。　　

评论：他相信爱情，结尾这话，绝对画龙点睛，也　从侧面反映出来现代人对爱情的漠视和感到的悲哀，爱情都　他MM的　喂狗去了！


17　　　半夜偷偷下载A片被老婆撞个正着　　上网时经常会遇到一些撩人的广告链接，不过打开时，不是有病毒就是要用手机注册，世界上没有免费的午餐，时间久了自然就不太相信那些链接了。　　
　　　　
　　有一次，是在一个论坛上，看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女，赤身裸体，三点全露，年龄绝不超过20岁，风吹欲破的肌肤，活泼自然的表情，让人欲罢不能……绝无病毒，无需注册。”不禁怦然心动，于是悄悄记下了下载地址，等到晚上，老婆和快到周岁的孩子全睡了，才小心翼翼地打开链接，果然无需注册，有300多兆的内容，好家伙，是一部长片啊！我的机子比较老，不过我有耐心等，我冲了杯咖啡，点了根烟，时间一分一秒地过去，屏幕上小纸片一张一张地飞，我似乎看到了一个个美女。　　
　　　　　　
　　整整用了一个多小时，眼看着片子就要下载完了。　　
　　　　　　
　　“半夜了，怎么还不睡啊？”不知什么时候老婆进了书房，吓了我一大跳，真想立即就关掉那个页面，可又舍不得，毕竟用了我一个多小时的时间啊。　　
　　　　　　
　　老婆看出了我的异常，干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释，老婆已点击了“打开”，我的脸一下子红了起来，半夜三更下载这种东西可真够无聊的！　　
　　　　　　
　　我尴尬地盯着电脑，画面渐渐打开，一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上，我的脸红到了极点，只见那护士做了个优美的手势，随即出现一行大字：“怎样给婴儿洗澡？”画面上一个个男孩女孩，赤身裸体，果真是不超过20岁，三点全露啊。　　
　　　　　　
　　老婆忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊！”


评论：男人的天性，喜欢XX，不过在这里是　一种另类的体现！



18　　　体检时的爆笑趣事
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”　　　
众大夫：“还真是哎~”　　　
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”　　　
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依 不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画　。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　　
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）　　　
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”　　　
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”　　　　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　　
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　　
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

评论：这些检查的人真是独特:　思维　！想这些的人也　绝啦！


19　　　　　汉字间的爆笑对话
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？　

评论：中华民族的文化韵味绝对够厉害，其它语言怎么能和汉语PK

20　　中国暴笑标语大全
在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!　　在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!　　
在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿　　在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。　　
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。　　
北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！　　
湖南某乡**：结贫穷的扎，上致富的环。　　贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:　以三个代表指导我们的屠宰工作。　　
在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！　　安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！　　
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。　　
**分类，从我做起！--上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上　　
宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。　　
“一人超生，全村结扎!”　云南楚雄某农村标语。　　
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“　　
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“　　
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“　　
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“　　
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“　　
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“　　
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。　　
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。　　
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场　　
十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......　　
高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“　　
紧密地团结在以xxx同志为核心的*中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；　　
“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；　　
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。　　
超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！

评论：中国人的思维和标语都　这么让人佩服！

　　　以上20条笑话都是以前的哈，虽然老店，但是总有　一，两条你　没看过的，希望大家开心一笑，天天都是乐呵呵的！