1.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！然后大爷又说：我存4000元！排队的全笑喷
评论：大爷有急智呀，有些人不整不行呀！


2.　雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
评论：哥们你的销售技能是加几的呀？这样也能卖？


3.有次我住宾馆,正在宾馆里看电视,突然听到有人敲门,打开一看;一个美女站在门口,目不转睛地看我问道:“大哥,昆字怎么写?”我就说:"上面是个日,下面是个比.....?我晕,我说的是什么话啊!哪知美女进入我房间说:..大哥,我们昆一下吧!
评论：原来现在叫鸡都得会猜字迷了，太高科技了！


4.你爸让我带话给你：“在大城市打工，你小子千万别乱搞啊，不然回来了传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村就完了！”
评论：哈哈，这个好笑，好乱的一个村！


5.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
评论：小华呀，你丫得长的多像猴子呀？


6.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。南京人：大哥，你也来点吧。驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
评论：驻马店人真是坑货呀，碰到他直接把酒倒他头上！


7.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
评论：比如说口X,　性X，肛X,　足X，乳X~~~


8.大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
评论：我只想弱弱的问一句，那地是不是还卖人体各种标本呀？


9.LZ大学二年级，有时候宿舍一哥们目送我们其他人早上去上课，问他去不去上，说不去，要补觉，尼玛每次下课回来总会闻到宿舍一股精味。
评论：你得看看他右手上有没有老茧了？


10.高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根香肠…