1、晚上和一哥们出去买夜宵，哥们拿了16个五毛硬币，走到自动售货机前，全部塞了进去，再按退币，结果还是出来16个五毛，我问他搞毛，他说他想换八个一块的，当场笑喷。

2、　刚查了一个单词：turf，第一个意思：草；第二个意思：泥；第三个意思：马。我傻了……　

3、一同学晚自习上追一美眉，上去问：同学，请问现在几点？美眉看了看表：八点半。这厮一脸惊讶道：啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘份呢？　

4、楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……　

5、前段时间老张被查出患有心脏病。住院期间，他发现自己睡觉时，老伴总爱不时用手在自己的鼻孔处试探。时间一长，老张很不开心。有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”


6、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”　

7、小胖对爸爸说：“我们的新老师真是虚心好学。”爸爸问：“你怎么知道的？”小胖说：“他在我的作业本上画了好多问号！”　

8、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然后面一叫卖的大声说:“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”
9、
和老婆在楼下溜达，看到有人蹲在地上，抱着自己的金毛犬，老婆走过去大喊：“快看，这只狗好帅啊。”，然后那个人就一眼幽怨的站起来了，对着他的狗说：“说你呢，不是我。”
10、三岁的儿子偏食，不喜欢喝牛奶，带他去逛商场，遇到一黑人兄弟，儿子问我：“他怎么那么黑？”我便说那是因为他不喝牛奶就变黑了。结果这黑货转头来了句：“不要信她，她骗你！”　

11、老公越来越胖了，老婆天天让他减肥，老公就是不情愿。最终被拽进商场，准备给老公买健身器械，逛了半天，她给自己买了二百多的零食，给老公买了条三块钱的跳绳。　

12、准备吃水饺，老妈包好了两盘子，没地方放，就放在了沙发上，上面还盖了一层布。老妹不小心一屁股坐上了，一盘子的“馅饼”啊，老妈看见了破口大骂，我笑的不行了，一个没站稳，坐在了另一盘上。　

13、小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。
14、一次下班高峰期，坐1号线，那个挤啊，都不用拉扶手的那种，地铁晃啊晃啊，就舒服地睡着了，等我醒来的时候发现自己躺在地上，全车人一直看着我假装没事的走下车。　

15、英语老师讲评刚考完的试卷，很多不应该错的地方我们都做错了，英语老师生气问道：“知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？”某男低沉的声音响起：“难道你想诅咒我们？……”　

16、宿舍有一男，没有女朋友，且爱装酷，一次在二楼阳台看到对面窗户出现妹子身影，于是在二楼阳台摆各种装酷姿势，许久之后，对面突然叫一声：别装逼啦！我是男的，男的……　

17、高中时，吃过晚饭无聊和几个哥们在学校瞎逛。走到班主任的汽车旁，车窗玻璃从外面看不见里面的。哥几个就对着车窗照发型，摆各种猥琐的造型，这时，车窗被慢慢的摇了下来，班主任的头伸出来吼：“不去上自习，在这里吓我……”

18、妹妹5岁了，从我兜里掏出了我的银行卡，问我这是干什么的，我正忙，就含糊的告诉她：“这里面有几千块钱呢，别乱动！”然后就继续忙，五分钟后妹妹又过来问我：“哥！这卡里面啥也没有啊？”我低头一看，只见她手里拿着被掰成三份的银行卡。　

19、初中有位同学很高，长到190了。有天上课，来了个新老师代课。“上课。”“起立！”“哎哎！那最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛？”那哥们无奈：“老师，我没有啊!”“还骗我!你站出来我看下!”那哥们迈开长腿走到老师面前。老师仰着头风中凌乱:“你这吃啥长大的……”　

20、前几天，同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说：“没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。”这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……　

21、在公交车上，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。然后坐在后边的一位长发MM传来了一声惨叫声……