刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…
加了一个腐群，这算背景吧…一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器…突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么……然后群里沸腾了…
下午没事再看糗事，办公室大姐分发别人生孩子后送来的喜蛋（就是煮熟的红鸡蛋），拿了两个放在手里把玩，边看边转。看到高兴时，手里一使劲，杯具啦，两个鸡蛋爆裂，键盘、显示器、身上，全是蛋清、蛋黄。。。。。。大姐，喜蛋咋还有生的啊~~~~
有一个妹妹，很是古灵精怪。现在上三年级，记得她当年做数学作业，我负责检查作业。题目如下，1，2，4，5，6，8，六个数字，随意组合成两位数乘法。如12×5＝60。看看小朋友们谁算的又快又准。然后然后，这个孩子写的是，56×1＝56，24×1＝24，86×1＝86。好吧，孩子，你真的是又快又准，这能不准吗？
朋友寝室同学，大一刚上学，男生嘛没做过什么家务，但衣服脏了没得穿，还是要自己来洗。。。。。。。。。。。。。。。。端着一盆脏衣服来水房，倒洗衣粉，放满水动作一气呵成！挽起袖子，握拳，拳头槑槑冰水中，咬紧牙关，，，，，，顺时针三圈！逆时针三圈！！顺时针逆时针顺时针逆时针顺逆顺逆无限循环，，，
某男A开车过一条小巷子，道儿很窄凑活能过。又有某女B也从这过，俩人就在这条道儿上蹭。吼吼!B的丝袜刮怀了。她非要A赔她钱!A郁闷了，凭什么？明明她自己蹭坏的。最后争不过赔了B 20块钱。B得了钱欲走，A大吼一声；站住，把那破丝袜脱了!这20块不能白花!!B杏眼圆睁， 把钱一扔飘走了。。。
寝室有一姐妹，平时憨憨的，我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区，我问她有没有一块钱，她说没有，只有俩个五毛的。我就故作着急，说：“那怎么办？我只有一个一块，等下司机不让你上车的。。。”她居然相信了。后来公交来了，我就自顾自上车了。她也紧随身后。我投币之后就往车后走，此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机：“我可不可以投两个五毛啊。。。？？”我憋着笑，司机一脸黑线，说：“你投10个1毛都可以~~~
高中时，一天中午放学，我跟一个哥们A和他女朋友B一起走路回家(他女朋友住我家楼上)，出了校门有个十字路口，我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走，这时突然一辆车冲出来，然后gc来了，哥们A突然两只手保住我，这辆闯红灯的车在我们面前2米处停下，这哥们才发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口，一辆车停在路中间，车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人，旁边还站着一个更尴尬的女人在风中凌乱
大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷噼过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
街上买回两只红苕，放微波炉里烤了，与老婆一人一个，美美地吃掉了，老婆说这东西太好吃了。中午遇到一卖红苕的大叔，讲好价又买回一袋，晚上烤了四只，第二天早中晚各烤四只，第三天早晨，楼下大妈敲开我家门，手里提着一小袋大米，说自家买多了吃不完，要送给我们。我们非常感谢，请大妈进屋坐，大妈用手在鼻子前扇扇说：“不进去了，你家那味儿，我们这几天闻够了。”
奇怪，老婆说：”红苕不臭呀。”大妈说：“可你们的屁臭呀！！”
最近在淘宝买了很多东西，有一件需要退货，有一件今天需要签收，走的都是申通。
某小区，我奶奶家一套房子，我家一套。上午我在家，发一个快件，中午吃饭，在奶奶家接收一个快件。
于是有了这样一个事。
一位申通物流工作人员一天内在同一小区，不同的房子里，看到同样的人。然后他槑槑问我：“你是双胞胎么？”
围脖上看到的新闻——我渔政船日前绕槑槑顺利巡航，其间，日方询问我编队何时离开，我编队答道：“槑槑是中国领土，我们将展开常态化巡航。”“什么叫常态化巡航？”日方问。我编队正告：“常态化巡航就是，想什么时候来就来，也可以天天来！”
近日大姨妈来了分外烦躁。而且由于调理不当多的难受。睡前在寝室大吼：“我流量大怎么办啊！”结果宿舍一妞儿淡定的接了一句：“你可以卖给中国移动嘛。”我还没反应过来，只听见另一妞儿HLL的说了一个词“倒立。”于是我们都不淡定的石化了……
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侄女4岁，坐在沙发上吃薯片，吃得那个美呀。我过去逗她。
我：丫丫，薯片好吃不？
侄女：嗯，灰常好吃。
我：给叔叔吃一口吧，叔叔也想吃。
侄女：叔叔，你真的想吃？
我：嗯，真想。
侄女：那你就想吧。
我：……
今天去办事,要找的那人,他上次主动托人介绍我和他儿子相亲~但是我没同意.所以这次去之前心里很忐忑,觉得见面很尴尬的说~差点就成我爸爸了~~想着想着,到了~推门进去,张口就是:"爸~~~" 他那个高兴劲哟~~我跳进黄河也洗不清了~~
话说大学的时候，同宿舍老二，BH的一个人。晚上睡觉雷打不动。宿舍晚上偶尔会有老鼠拜访。
某晚大家都睡着了，有老鼠造访，大家都惊醒了，（除了老二），遂起来赶老鼠，动作很大，因为没开等，也不知道最后老鼠跑哪去了，大家又继续回去睡觉。赶老鼠过程中老二一直没醒。这不是GC。第2天起来刷牙时，老二满嘴是血，大家以为他热气，他也觉得奇怪，一直身体很好的。叠被子时，发现床上有只死老鼠，肚子上有个牙印，血已经凝固了。老二回想事情原因，还没吃早餐先HLL的吐了。这不是热气引起口腔出血。 剩下我们一个星期都没胃口吃东西。
话说咱是个送快递的
一.有此送一文件到写字楼，19层。到了地方发现竟然停电了。。。没办法，怕客户着急嘛，当时脑残的就爬楼梯上去了。。结果人家不上班。。。。。
二.送了盒大闸蟹到某公司，收件人说要验货再签字，看看是不是活地。那行，验就验吧。螃蟹都是被捆起来的，她就用手指挨个去戳螃蟹眼睛，会动的就是活的。结果有一只死活不动，于是我就把捆螃蟹的绳子解开了，原来丫的是装死，绳子一解开就挥舞着钳子撒丫子跑了。。没办法，再帮忙抓螃蟹吧。。。。。
朋友今天给讲的事。大学她们班有个女生心直口快有点小BH。一天大家早晨都在食堂吃早餐，那天的是包子。包子不是小笼包，是大包子，基本都是用手拿着吃。这姐对面桌坐一男一女估计是对象。那女的装矜持用筷子夹，夹不起来的，夹起来也掉下去。这姐HLL的来一句：装什么装，又不是初恋！周围人…黑线…
我以前单位的领导，有一次一个人问他：X主任，你媳妇在哪上班？他很简洁的回答道：我媳妇是通用的！所有人全部黑线…其实他媳妇是通用机械厂的，看来好多话是不能省略着说的！[
背景：大学四年基本没在教室出现过，只在考试时飘下
事件：照毕业照，全系38个人，我正要上去排队，1班一个妞直接来了句：“同学，麻烦让一下，我们系要照毕业照了。”
毕业照
业照
照
无限残念，合着4年下来，没一个认识我的啊。。。。。
去年同学会。。。再次被嘲笑。。。
老公最近工作压力很大，单位人浮于事，工作全都丢给了老公一个人去做，他也很郁闷，日有所思，夜有所梦，人总是要释放压力的嘛！于是老公就变得。。。
话说最近几天，每到夜深人静的时候，老公就开始做噩梦，常在梦中尖叫，经常性的在梦中叫“妈妈”，表情凝重，做无助状(～ o ～)偶观之心疼，常抱住他，细细安慰之，【谁知，久而久之，老公可能觉得有所依靠又能极快入梦】这种现象大有愈演愈烈之势，我无奈叹气，但仍如此。久之不胜其烦。一日，训斥他曰：以后做恶梦不许再喊妈妈！老公委屈道：叫妈才心安！！但还是保证不再叫妈妈~！ 某夜，半梦半醒间，忽听耳边叫：“爸~爸~”偶窃喜，(*^__^*) 难道进步了？
蹬~蹬~蹬蹬~ GC到了~ 接下来的一句是我万万没有想到的，“爸爸。。。 帮我叫给妈~妈”。。。。。。。OMG
你是有多想找妈妈啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
老公家里养了只白色的小京巴，长得特别可爱，所以极为受宠。以上为背景…
有一回，老公心情不好，就抱着狗狗吓唬它，说我不要你了，你走吧！狗狗马上挣脱老公的怀抱，跑回狗窝，一副打死也不走的模样。这不是gc，等老公妈妈下班回家，狗狗飞速冲了过去，看着老公的妈妈，之后一副可怜的样子，当老公的妈妈问它怎么了的时候，狗狗瞬间换了一个态度，看了一眼老公之后拼命汪汪…然后再可怜的看着老公的妈妈…重复了几回，直到老公被妈妈轻轻打了几下，狗狗才停下来，之后摇着尾巴跑了…
前几天在网吧，一男人在和一女的视频。男的一口东北话，大嗓门，估计全网吧都听见了。不知道他和那女的说什么了，忽然大吼一句＂你有对象了怎么不告诉我呀！＂。接着说＂XXX，我告诉你一个秘密，我心里从08年，就对你埋下了一颗爱情的萌芽＂，当时整个网吧都憋成内伤了，按惯例，这不是Gc；之后他沉默了一灰，撕心裂肺的大叫＂我要和他单挑，我是人民XX军，是正义的化身！＂。。。终于，网吧里几十号人笑瘫了
本人男，爱好俺老婆，话说俺快过生日了，寝室一帮哥们都出主意给我庆祝，说是要让我的生日过得有意义，于是提议去校园广播给俺点歌，开始他们还想着些比较温馨的曲目，后来越想越无良，什么好汉哥啊，猪的鼻子两个孔啊，什么什么的…俺心想最恶毒的俺都见识过还怕你们几个小样？＿＿＿＿＿＿＿＿
终于，生日那天上午的课间广播姗姗来迟：亲爱的XX年级XX班的某某某，今天是你的生日，你的好友祝你生日快乐，越长越漂亮，（？）并为你点歌一首《我是女生》！！！＿＿你不要这样的看着我，我的脸会红得像苹果…课堂瞬间沸腾，包括老师都笑得东倒西歪！＿＿＿＿＿＿＿＿＿
MD！这招太狠了！整整一学期都不敢给别人介绍自己！
我家在一个新小区，地处城镇交界地。昨日老公加班后，与一住得较近男同事步行回家。其间二人激烈讨论工作上的技术问题，不知不觉走过了，来到临近某镇的路口，勐见一群浓妆艳抹的女人对二人骚首弄姿，唿唤其“进来坐坐”。老公同事一愣，随即脑残地傍住老公，娇声道：“咱快走，真讨厌！”霎时，众女静默无声……
在快步离开后，老公默默地甩开同事的手，一路无言……直到同事到家时，那人说：“我刚才短路了……”老公终舒口气，一熘跑回了家。
“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”
“爸，别闹了...= =”
高一某堂地理课，地理老师讲到板块运动，说板块运动会导致地震，房子会倒塌，大家都会被埋到地底下，几百万年后，我们每个人都变成一滴石油。
然后我们班一个挺胖的男生脱口而出：“就一滴啊？！”
地理老师：“你胖点嘛就两滴咯”
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姐反应慢 某日和同学出去玩约在车站见 姐坐在公交车上塞着耳机看窗外没听到报站的声音 突然看到一群同学在窗外向姐挥手 姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招唿 正呐闷怎么路边有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了：你SB啊！ 坐过了！
小A刚拿驾照不久，开单位车拉同事出去办事，在一路口掉头，小A降下车窗伸出左手摆手示意，小心翼翼掉头成功，被JCSS拦下：刚才调头打什么信号了？小A很自信：伸手示意啦！JCSS黑线：那你右转怎么办？小A：有我同事呢！JCSS继续冷汗：要是车上就你自己呢？胳膊足够长吗？小A：…………！JCSS暴怒：TM转向灯是干嘛使的！！
刚刚看到一交警在离他摩托车不远处抄车牌，见一女生走到摩托车旁，把摩托车熄火，钥匙拔走…